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话说,我认识一小弟。有一次,他一个老乡杀鸡杀鸭办酒!然后他就问:办什么酒?gc来了!QQ升级,卧槽!!QQ升级也办酒,他那边的老乡也太任性的吧……

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带女朋友上街,结果这二货竟然跟别人吵架了,对方还是一个一米九的壮汉,我自己看了都汗颜,女朋友却来了一句,你以为我男朋友怕你,弄得我心里咯噔一下。

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我老公每次都在我吃饭的时候去拉屎,我家餐桌也是和厕所门对着,开始的时候我还能忍,后来他养成习惯了一吃饭就拉屎,而且还带声音的扑哧扑哧的,我的妈呀那饭吃的我都想吐,我实在受不了吃饭不在餐桌上客厅茶杯上吃饭,而且每次先让他拉完我们在一起吃,要不实在受不了

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坐电脑前没敲几行字突然感觉后脑勺一松,紧接着脑袋里像是有什么东西慢慢流淌下来,我心头一紧,完了,脑溢血了。后来发现是扎头发的皮筋儿断了。

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刚下了一场大雨,我骑着一辆很响的电动车开过,溅起地上一滩水弄脏了路边打车的白色长裤。白色长裤很生气,骂我怎么骑车的!我赶紧停下来,摘下头盔,问他:你要我怎么赔偿?白色长裤吼叫: 车子我骑,你站旁边让我溅你一身水。我一听挺有道理,就照做了,溅我一身水后白色长裤却并没有减速…

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白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们一个不争的事实:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓……

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我今年20多岁,我的肩膀47岁,我的膝盖51岁,我的背60多岁,我的腰快90了。。

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某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!

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刚网管给我发了一个信息: 大哥,你把鞋穿上我多给你加 一个小时……

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我和同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”